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黄金GG的睡衣
[2003-11-2]
作者：讨厌天堂
话说自圣战以后，天下太平，天地以及其间万物，均在雅典娜的统冶之下，在诸神而前软弱无能的人类，也在众神之王雅典娜的的治下（宙斯：住口，你把我摆在哪儿？雅典娜：老头，你闭嘴！能有口饭给你吃就不错了，要不明天我给你送几个圣迷上奥林匹斯？宙斯：好好好，你说什么就什么吧。内心：我还想多活几年。）过着无忧无虑的和平生活。丰饶的大地万紫千红一片富足的景象，就连雅典娜属下强大无比的黄金一族们，也久已忘却了战争……（众圣迷：住口，你是哪来的D版圣迷！天堂，冤枉啊，本人是如假包换的圣迷……只不过……一半是《圣传》迷而已……天堂被追杀中……）。
一日，雅典娜女神良心发现（纱织：胡说，你也不想活了是不是！明天我就把你的家庭住址，手机号码，邮箱地址，QQ号码……全部放在圣域各大报纸，网站头条！讨厌天堂[媚笑中]：嘿嘿嘿，大人有大量……我改还不行吗？）一日，雅典娜女神至大无私的爱，终于偶然不经意间普照了圣域（雅典娜：我怎么觉得还是有点儿别扭。算了，她说我有“至大无私的爱”也不错，当初车田那老头也是这么说的。天堂：还好，纱织六岁时就有了一月打跑三个家庭教师的记录，文化果然不高。）她发觉黄金GG们，一直是过着衣不遮体食不果腹的……夜生活。于是，她决定改善圣域的生活条件，进行一系列的改革措施。
于是，圣域饭店接到了三个月一次的夜餐订单（众黄金：纱织那小气鬼！）。圣域成衣店也接到了为每位黄金订购一套睡衣的订单（众黄金；好啊，好啊，以后睡觉不会冷着小肚子了！天堂：-＿-|||||||||||||||||）
圣域成衣店的老板同志，是个非常认真负责的人，为了保证众黄金对圣衣的满意度，他决定对众黄金一一征求服饰要求（老板：黄金GG们，我来了！口水横流中……天堂：哈迪斯，让我到冥界来吧，我为你做白工……让我再见范思哲一面，向他学上几手吧……）
老板快乐地入宫……第一宫，白羊宫。
老板，穆先生，你好！（双眼心心，穆呀，穆呀！！！！！！！！！！！！！）请问您对您的圣衣有什么样的要求？您的身高，体重，三围……啊，不不不，爱好……
穆（微笑。老板：我晕。）：我的要求不高，体现出我的气质及白羊座的特色就可以了。
老板：好的好的好的……
穆：另外，做衣服的时候，您请不要象现在这样流口水好吗？
（镜头拉远，白羊宫已水涨三尺。）
穆：另外，请您给我亲爱的老师和可爱的弟子各做一套。
老板（点头频率每秒钟一百五十下）。
第二宫，金牛宫。
牛哥：也没什么特殊要求，能穿就行，最好体现出金牛特色。
老板正要走，牛哥忽然又出声了：“请等一等……”
老板回头，只见牛哥的脸胀成了猪肝……哦不，牛肝色。半晌，才扭扭捏捏地说：“其实，我还有一个女朋友……）
老板大悟，牛哥想要情侣装。他记下牛哥女友的尺寸便走了（下一宫是小撒的宫！）
第三宫，双子宫。
小撒：也没什么特殊要求……（老板：您说您说您只管说！说到明天早上，不，明年早上都行！）
“……金鱼黄的紧身长衣，盖住了手，只露出晶亮的指甲，领口挖成极狭的V形，直开到腰际，那是巴黎最新的款式，有个名式，唤做‘一线天’……”
老板见小撒的发色若蓝若黑，赶紧起身：“小人告退……”
十分钟后，处于暴走边缘的黑撒，把躲在床底下念《张爱玲全集》的隆隆拖了出来。
黑撒：说，你想怎么死……
这时，离开双子宫的老板边走边想：小撒的品味好有型……
第四宫，巨蟹宫。
小螃蟹：嗯……就来绿底蓝螃蟹的吧。（老板：你果然不是一般的没品味。）
小螃蟹：你说不大好看？那就来蓝底绿螃蟹的吧。（老板，巨汗中……）
经过一番强烈的思想斗争，老板开了口：“是否有点单调？……我可以加一些别的装饰吧？”（内心，不愿意就算了，千万别发火……）
小螃蟹大度地挥挥手：“随便你。”（其实小螃蟹很好说话的。）
老板热泪盈眶地离开：小螃蟹这么好，我一定……我一定做出他最喜欢的样式来！
第五宫，狮子宫。
小艾：呃——要有一只美丽的鹰。
老板：行。
小艾：呃——鹰与一只英俊的雄狮一起玩，玩的很开心。
老板（狂汗中。）
第六宫，处女宫。
沙沙：要求不高，（拿出一件袈裟）：跟这个差不多就行了。
（没去过东方的老板内心：这是什么？一块布，用带子在肩膀上系上？大悟：这可能是沙沙的特殊爱好，只要是沙沙要的，我都答应！）
沙沙：另外，请将沙罗双树绣上，可以吗？
老板（看着双树园中飘飞的粉色花瓣，恍若梦中）：可以可以！（内心：沙沙太有品味了！）
第七宫，天平宫。
茄子爷爷：没什么特殊要求，两边对称就可以了。
老板：简单！
茄子爷爷（加重语气，郑重其事地）：记住，这是天平宫的特点，要绝对对称！
老板：放心。
第八宫，天蝎宫。
小米：第一，我是阳光男孩（天堂：有20岁的人自称“男孩”的吗？米饭们：要你管！），第二，我喜欢蝎子。有这两个特点就够了。
老板：包您满意。
第九宫，人马宫。
大艾：要坚硬。
老板，好。
大艾：要带镐头。
老板（大汗）——
大艾：要配镁光灯。
老板（巨汗）——————————————
大艾：要有人马宫特色。
老板内心：你终于想起这一点了。
第十宫，山羊宫。
修罗：袖子要硬。
老板；好。
修罗高兴地：“我以为我这个要求很不合理呢原来您这么至大无私心胸宽广宰相肚里能撑船……（省略N字赞美），完事后到我这来，我亲自做两道拿手菜，叫上小米，咱哥仨喝两杯！“
老板高兴地：“好，一定一定！”（内心，同人志果然没错，修罗是厨艺高手！我一定做得合他的意！）
十一宫：水瓶宫。
妙妙：法国式的。
老板：一定一定。
妙妙：银灰色的。
老板：照办照办。
妙妙（拿出几块北极狐毛皮）：这是冰河送给我的，用它镶领口和袖口的边吧。
老板：您放一万个心。
妙妙……（N分钟后）：没事了。（内心：怎么还不走？）
老板垂头丧气地离开水瓶宫：妙妙怎么要求这么少？我多呆一会儿都不行。又高兴起来：妙妙真大方，一下子送了我这么多高极皮草（注，那些毛皮镶五件衣服都用不完。），我一定好好地给他做。
十二宫，双鱼宫。
小鱼：要小撒头发的那种湖蓝色，配白色的玖瑰花，应该不错。
老板：没问题！
小鱼：性感一些。
老板：放心。
天堂：话说天下大势，分久必合，合久必分……众圣迷：闭嘴！说正事，我们小撒妙妙小鱼沙沙……穿上睡衣……（流口水中）……是怎么样？！！！！！天堂（得意中：就慢慢说，吊你们胃口，哼！刚刚是谁威胁我的！）圣迷：想死你就说话！天堂（抱头鼠窜，躲鸡蛋中）：我说我说。话说……呃，呃，呃……（鸡蛋砸中大嘴，噎气中。）
话说一个月后（回过气来的天堂战战惊惊地说），圣域收到了订购的衣服。
穆先生面无表情地看着KiKi捧着三件紫底白色小绵羊图案的睡衣高兴地又蹦又跳，每件睡衣的胸前各缝着一只可爱的，毛茸茸的——小绵羊。
一张纸飘落地上，老板龙飞凤舞的大字清晰可见：“尊敬的顾客，感谢您对我们圣域成衣店的支持。由于您一次订购了三套套装，所以您能得到我们真情向您送上的赠品——三只小绵羊……
一向雍容优雅的穆的嘴边，也露出了杀机……（穆迷：天堂，你要怎么死！天堂：555555。我比窦娥还冤……衣服又不是我做的……老板：是她这么写我才这么干的！天堂：-＿-|||||||||||||）
大牛惊愕地看着身上黑底红色小胖牛的“露脐装”：“这，这……”
老板一心想着去见小撒，把牛哥的尺寸忘了，只记得牛哥女朋友的尺寸，没办法……
小撒一个优雅出尘的——饿虎扑食（黑撒：天堂，你活腻了是吧？天堂：小撒手下死，做鬼也风流。），直扑隆隆——清脆的衣服撕裂声，隆隆惨叫：“哥——你放手，别这样！别这样！饶了我——”声音撕心裂肺感天动地凄惨万分。（圣域杂兵：啊，教皇大人终于对海龙大人动手了。——全体闭眼中：愿他们幸福，阿门——）
黑撒：“妄想，你今天不穿上这套‘一线天’绕着圣域以蚁速跑三百圈（用光速跑没人看得清楚），我就再把你在斯尼昂岬关十三年！
隆隆：“再关一百三十年我也不穿——”（衣服撕裂声惊天动地）。
圣域杂兵：阿门。
小螃蟹：我要在墙上增加人脸！那个该死的老板和那个变态的天堂在哪儿（老板与天堂，光速逃跑中。）
注，为了不显单调，老板在绿螃蟹的绣花中增加了死人脸绣花。
魔铃：你居然想和我打架！好，我不和你打！（内心，我敢吗？）我走！
小艾：摩铃——（作怨妇状望着魔铃远去的背影。）
注，老板为了把事情办好，想要去体验生活（汗，有体验生活的栽缝吗？），买了一只鹰，混进雅典动物园，放进狮子笼里——（天堂-＿-|||||||||||||）拍下了几百张现场照片——小艾的睡衣就是跟据这些照片绣出来的——天空中羽毛翻飞，大地上茸毛飘舞——
沙沙对着绣着粉色花瓣的——吊带睡衣，缓缓地睁开了眼睛。
（惊天动地的爆裂声中——）
茄子爷爷望着身长“可与牛哥试比高”，补丁缧补丁的睡衣，欲哭无泪。
老板：我是严格按照茄子爷爷的要求做的，为了满足他的要求，我还特意买了一架可以称十万分之一克重量的一极天平……
（境头回放：老板称重中：不行不行，右边少了十万分之三克，再弄一块补上去！伙计：T＿T，怎么栽呀……十万分之三克……）
小米高高兴兴地穿着美丽的睡衣，蹦蹦跳跳地向外走。（米饭：胡说，偶家小米不是幼儿园小男生啦！天堂：噎——（被掐着脖子噎气中。）
小米（内心）：我穿给妙妙看看去！
刚刚出门，便遇见了来向他讨较“毒招”的水蛇星座的市。
小米：明天我再教你揍冰河的办法。现在我要去找妙妙。
市：米罗，你在为餐饮界做广告吗？（心：黄金GG果然穷困啊，连“阳光男孩”米罗都要卖身了——），（天堂被分尸的声音传来——天堂：小米，借我根针，我先把自己补一补继续填——米饭：你休想靠近小米十公里以内！）
小米：-＿-？？？？？？
市（围着小米转）：你别说，这只蝎子还真是色香味俱全的样子。是太阳能烤的？真环保呀！
小米的睡衣上，太阳当空照，蝎子呱呱叫，蝎子说：我已经烤好了——只见那蝎子，通体殷红，耀耀生辉，美艳不可方物，其炫目程度，只有刚出锅的大闸蟹才能比美（小螃蟹：死人脸，死人脸，再加一张好不好？再加一张要不要？积尸气冥界波——天堂：我躲我躲，填不完坑不罢休！一扭头碰上小米的脸部大特写。）
小米：嘿嘿嘿，好有创意的睡衣——腥红毒针——（天堂与市数洞洞中）
因为有些洞在背后，数不了，所以天堂与市互相帮助。
天堂：嘿嘿，你有三十七个！（内心：我比你少！）
市：嘿嘿，你背上这个，足有五平方厘米！（内心：我比你受损面积小！）
冰河（内心）：好呀好呀，市现在没办法挖空心思地想法对付我了！
大艾（高高兴兴看着睡衣，挥舞镐头）：挖地道啦——
只见大艾的睡衣，如人体般高高站立（太硬了叠不起来），一顶圣诞老人帽一柱挈天，顶上的小绒球灼灼生辉（老板：那是镁光灯！），背上一个巨大的箭袋，足足装得下三把镐头——
雅典娜（内心）：被穿着这种睡衣的人救命，当初不如死了好。
修罗望着红底小白羊的睡衣，白底小红羊的袖套发呆。
修罗：这袖套怎么这么硬？
老板（内心）：你还说，为了偷到这种合金，我偷渡去了中国，好容易到了酒泉，才弄到了神舟五号的边角料——
修罗：为什么要围裙？
老板（内心）：上次的菜好棒，下次再请。
修罗（咬牙切齿中）：我请你——人肉叉烧包！天堂，滚出来给我做菜板！
天堂与老板（嘿嘿媚笑）：不麻烦，不麻烦了。（光速逃跑中。）
妙妙满意地望着睡衣：好（进了更衣室。天堂：我也要进！不不不，沙沙，让我轮回成一面镜子吧！沙沙：我让你轮回成：撒哈拉澡堂的镜子！天堂：呕吐，呕吐，惊起杂兵无数。）（注，有关撒哈拉澡堂，详情请见三毛姐姐的《撒哈拉沙漠的故事》）
十分钟后，更衣室的门缓缓打开……身着睡衣的妙妙站在门口。只见那闪着银灰色光芒的缎子裹着那修长曼妙的身材，艳光四射；那华贵柔软的雪白毛皮镶边将那修长的脖子与纤长的手衬托的更加高贵动人；那长可及地的腰带流苏在妙妙身边飘飘荡荡，妙妙恍若乘风归去的仙……仙人（天堂：差点把“仙女”说出口了。妙迷：算了算了，看你写得……也不算差嘛……星光闪闪，波光粼粼……眼晴星光闪闪，口水波光粼粼……穆迷撒迷米饭：天堂，你找死！我们小穆小撒小米怎么不见你这么阿谀奉承？！！！！！！妙迷：胡扯！这不是阿谀，是写实！圣迷混战中……）
天堂（从尘土飞扬的战场上连滚带爬地逃出来，满面尘灰烟火色地继续说）：只见我们妙妙微微一笑，啊，真是英俊潇洒玉树临风风情万种沉鱼落雁闭月羞花国色天香倾国倾城……（妙迷：不要用形容女人的形容词来形容妙妙！你讨打！天堂：是是是！）真是闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风……（妙迷：你找抽！妙妙又不是林黛玉！天堂：好好好！）真是越发显的蜂腰猿臂，鹤势螂形……（妙迷：你活腻了！这是形容史湘云的！天堂：5555555我实在不行了，从小到大我连《红楼梦》都没有看完的本事，怎么可以来填这大坑？就刚才这两句，我还以为是形容薜蟠的呢……妙迷：众家姐姐，抄家伙……）。
只见妙妙款款迈步——扑通——瓶子……不，妙妙翻……不，摔了一跤。
一分种后……12跤（平均每5秒钟一跤 ……汗，不愧是黄金圣斗士，摔跤都这么高效……我知道我活不成了……）
N分钟后……N*12跤（天堂：我知道我不可能全尸了……妙迷：知道就好！满清十大酷刑！……）
原来，老板太敬仰太喜爱太崇敬……（省略1900字）妙妙，下决心要为妙妙制出最美丽的睡衣，为了衬托出妙妙的优雅出尘，老板设计了长长的腰带流苏……直至脚底……站着就没事，一走路就会踩到……扑通！（冰河：没关系，西伯利亚风很大，会把腰带吹起来的！天堂：可是，法式睡衣是中间开叉的，风一吹……妙妙的大腿……妙迷：白公馆，奥斯威辛……）
小鱼看着睡衣：好漂亮的湖蓝色绸缎……好美丽的白玖瑰剌绣……好精致的式样……好高的开叉……
为了性感，老板将开叉一直开到腰际……
鱼迷：直接扔你去亚马逊喂食人鱼！（天堂：就用食人鱼玫瑰算了，不要劳师动众……玖瑰底下死，做鬼也风流……鱼迷：休想弄脏我们鱼鱼的玖瑰，还是用食人鱼！食人鱼：喂喂喂，你们不怕我拉肚子啊……）
后记，哈迪斯看着一堆说不形状的东西，摇头叹气：做蚯蚓太碎；做草履虫太大：做水蜥太粗；做南美黑寡妇太细……我不知道你能轮回成什么了……
天堂（抱着哈迪斯的脚大哭）：……让我留在冥界一辈子……不，永永远远，当牛做马饲候您老人家……不要把我打发到人界去，反正马上又会回来……
圣迷：天堂，转世十世我们都认得你！
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