|
黄金十二宫之重新解构版
[2003-11-2]
作者：高钙低糖
某年某月某日，在沙织的带领下，我们伟大的不死五人组抵达圣域。
“太可恶了，我堂堂雅典娜来访居然连个欢迎仪式也没有。就算没有小朋友手捧鲜花高喊热烈欢迎，也该铺上红地毯配上军乐团吧！”雅典娜小宇宙大爆发。
忠实的守卫者们纷纷好言相劝：“小心呀，雅典气候炎热空气干燥，火气太大了容易人体自燃的。大太阳下小朋友一定是站久了都中暑了吧。”
“恩，言之有理，那么走吧。不过如果他们连总统套房规格的宫殿都无法提供，我就不去了。”
众人小声：“你以为你是来度假的吗？”
“什么？！”雅典娜小宇宙再次大爆发。
盗明从暗处跳出：“我再也忍不住啦～～现在终于理解教皇的心情了！八婆，吃我一招‘忍无可忍好味道’箭！”
“啊～～我中箭了，我中箭了！”痛苦状。
星矢：“喂喂，他还没出招呢。”
“马鹿！不明白我这样娇弱的美少女西施捧心状才楚楚动人啊，装装样子就行了，难道要我真去吃他一箭啊？我有毛病啊？你活了十三年怎么大脑还没发育啊……”喋喋不休。
星矢：“啊～～我也受不了啦！箭给我！”
一箭命中心脏。
“啊，小姐中招了，怎么办？”“埋了吧，小姐你安息吧，清明节我们会给你烧纸的。”“好了，小姐都死了，我们回家吧，春丽还等我回去吃红烧猪头呢。”
雅典娜炸尸：“还不给我去找教皇？！”
“是～～”圣斗士们抱头鼠窜。
第一宫 白羊宫
话说那紫龙使出庐山升龙霸向我们温文尔雅气质不凡的穆先生扑去，只听“喀啦”一声，号称最坚固的天龙盾支离破碎。
“呜哇——我的盾啊！今天刚刚洗过上过蜡呀！你、你毁坏私人财产我要你赔！我得干到什么时候才有钱再买一个啊，天理何在啊～～”眼泪哗哗流向海。
“你们肉眼看不见，其实你们的圣衣早就伤痕累累了。”不愧是穆先生，完全不理会紫龙的眼泪攻势。
星矢猛然醒悟：“原来是这样……”
穆先生面露微笑：“你们终于明白了。”
“对，明白了！去找教皇，揍他个龟儿子，敢骗我们！”“发给我们伪劣产品，上消协去告他！”“说好了保质期、保修期，现在证据确凿，看他有什么说的！”“妈的……”
“够了没有！！！”穆先生握紧拳头。
片刻之后，圣衣修复完毕。
众人（戴墨镜）：“哇！好刺眼～～”“该不会添加了荧光剂吧。”“能对人体有害哦，小心点。”
“快滚吧！！！！！”
第二宫 内斩牛角似有虐待野生动物之嫌，故不再介绍。
第三宫 双子宫。
紫龙：“这里哪有人啊？”星矢：“白痴，那么大个东西拦在眼前也叫没人？不是人还能是披着黄金圣衣的圣诞树吗？眼睛不行去买个眼保姆、昂立明视、乐敦眼药水……”
“呀～～你去死吧！”一把抓住星矢往墙上撞去。
轰隆隆……
“吔？居然出来了。”瞎猫碰着死耗子。
另一方面。
双子座黄金战士：“哈哈哈哈……（N次）”
冰河：“他笑神经失控？喂，瞬，把这个傻子卖给医院作活体标本吧，能赚一笔呢！”
双：“哼哼，让你们尝尝异次元空间的厉害！”
瞬：“对不起，什、什么是异次元空间？”
没防备，双子座抓耳挠腮：“这、这个，好象是根据爱因斯坦相对论加上牛顿苹果落地原理再加上……”（教皇殿里，撒加头发变黑中。）
冰河：“走吧，别理这个二愣子。”
双：“啊～～我生气了！异次元空间～～”
出现一水桶大小的黑洞。
“……”三人同时流出冷汗。
“呃，恐怕你要把我们硬塞进去会有点困难。”
“不好意思，长久不练，技术有点退步了。”（撒加：“唉，圣域移动的信号还真是烂。信号又堵了。”）
“我说了别理这个傻子。”冰河拖起瞬就走。
“我还没说完呢……”敌人狞笑着，突然飞起一脚将冰河踹进洞去：“洞是小了点，不过我可以借助外力把你塞进去！哈哈哈哈……”
“混蛋！人渣！十三点！猪头三！恶棍！你就不能把洞挖大点吗？！我卡住了！！”
“哈哈，去减肥吧，V26，XX肥克，任君选择！”双子座黄金战士开心过头，结果笑歪了下巴。这一突如其来的打击令局面大逆转。“唔……骨科医生……”（撒加：……）
瞬看着捧着下巴狼狈逃窜的敌人，有看看象只火鸡一样的冰河，不由地开始怀疑莫非十二宫里都住着人格变异精神分裂的人？这就是体会到第七感吗？
一身暴汗。
第四宫 巨蟹宫
前面紫龙不断挨打的场面就不说了，我们直接从高潮开始。
春丽担心紫龙的安危，在瀑布旁对着刚烧好的猪头默默祈祷：“快点打赢回来吧，紫龙。书上说肉类食品凉了容易滋生细菌，这里又买不到密保诺保鲜袋……唉，猪头来的不容易，我早上排了两个小时的队才买到的，千万别浪费了。”
迪斯：“这种高胆固醇的东西吃了要的脂肪肝的。”一脚踢翻盆子，香喷喷的猪头喂了鱼。
紫龙头发倒竖双眼充血牙关咬紧：“你、你、你竟然伤害我最心爱的东西！啊，猪头，我会为你报仇的！看招：庐山升猪……不、升龙霸～～”
在猪头的支持下，紫龙大获全胜。
镜头切换至天秤宫，冰河正与他的师公卡妙对决。（我们姑且按TV版的情节设定人物关系吧，TV版中冰河应该是不认识卡妙的。）
（读者A：“冰河不是还被卡在异次元空间的入口吗？”高钙：“这个……反正他想办法去了就是了——另外，把这个捣乱分子押下去！”读者A在惨叫中离场。）
冰河睁开眼睛——
卡妙：“冰河，你终于醒了，你知不知道你睡了多久？！我的生命都浪费在等待上了！”
冰河：“你、你、你不是……”
卡妙：“哼，算你小子有良心，终于认出我来了。”
冰河：“你不是那个无良商贩吗！？”
“什么？！”一头雾水。
“你化成灰我都认识你，你卖的，‘水瓶’牌冰箱，别想抵赖！”
“呃，我的公司好象是有经销冰箱的，可、可质量不行吗？不可能变成烤箱了吧？”卡妙对自己的绝对零度还是颇有信心的。
“质量太好了！！好过头了！十米之内任何生物无法靠近！我的房间长五米、五米！每天我都得为经过我房门的人化冻！有一回我自己也冻住了，三天才出来，你以为我不用吃饭也能活么？我差点成冻尸了！好了，不说了，你接招吧！钻石星辰拳～～”
“你在打太极还是慢镜头播放？”
“哪泥？不管用？好，换一招！”冰河轻舒猿臂跳起了优美的5．7秒舞蹈。
“曙光女神之宽恕～～”
冰河鼻青眼肿：“STOP！STOP！你这是犯规，我还没跳完呢！”
“不好意思，现在讲究高效率，我这也是替剧组节省开支，省得浪费胶片。”
“你、你……”冰河只剩喘大气的力气了：“休息十分钟，我打不动了……”
“你这么懒，真不知道你妈是怎么生出你的，这么没用的妈你还见她干什么？！”卡妙一挥手，沉船坠如海底深渊。
（高钙：“卡妙牵强附会的本事还不是一般的强啊！这样都能扯上冰河他妈。”被妙迷群殴中。）
冰河一时愣住了，然后垂下了头。
慈爱的师公表情严酷，心里却想着：“愤怒吧，冰河。把对母亲的爱转换成斗志吧！”
“吔！”冰河突然欢呼一声，卡妙摔倒。“终于摆脱了！那个老太婆，死了都不放过我，还得每年去看她。小时候就不给我零花钱，死了还威胁我，不去看她晚上就不让我安生。天呐！她去天国了哪里知道海水有多冷啊，我都得关节炎了。还有，玫瑰花多贵啊，一朵抵我半个月工资呢！哦，亲爱的师公，（现在怎么认了？）你实在太理解我了！冰箱的事就一笔勾销了！……哎？师公？你脸色不太好吔，师、师公？”
“你、你见鬼去吧！超级冰箱～～”
一巨型透明冰箱从天而降，不偏不倚将冰河扣入。
卡妙摇摇晃晃走出宫去，打击啊打击，还是回去先研究一下心理学吧。
第五宫 狮子宫
艾俄利亚：“闪电光速拳～～”
星矢：“哇啊啊啊啊～”倒地，面部朝下，呈大字状，三秒后，爬起：“天马流星拳～～”
艾俄利亚一只手接住后：“闪电光速拳～～”
星矢：“哇啊啊啊啊～”倒地，面部朝下，呈大字状，三秒后，爬起：“天马流星拳～～”
艾俄利亚再次接住。
如此反复N次。
卡西欧从暗处跳出：“我实在看不下去了，真想不通萨尔拉小姐怎么会看上一个白痴，姓星的，你眼睛长了干什么的？难道还看不出教皇给艾俄利亚吃了摇头丸吗？就算你是蟑螂也没法活着过去！”话音未落，艾俄利亚新一轮打击已赶到：“闪电光速拳～～”
“呜哇啊啊～～卡西欧因为体形过大成了挡箭牌，直接上哈迪斯那里告状去了。
“哼哼！”夕阳下，我们的主角星星兀立在一片废墟上，背景音乐：好汉歌，（汗～哪来的布景？），怜悯地俯视卡西欧的残骸（暴汗～）：“你也许不知道，只有超强的耐力，才能等到胜利的来临！（没有超强的生命力，怎么能坚持到你来送死那一刻？）”
就这样，第五宫，PASS！！
（艾俄利亚：“太过分了，我反反复复就一句台词！”高钙：“知足吧，人家牛哥连脸都没露呢”牛迷：“你还好意思说？！”群殴中……）
第七宫 处女宫
已会合的紫星瞬三人正在激战。
说是激战太抬举他们了，实际情况是一边倒。
三人蔫黄瓜一样趴着，已经开始商量后事了。
瞬：“我最大的失误是没买医疗保险。”
紫龙：“我们好象有买人寿保险哎。”
星矢：“等等，人寿保险？那么受益人是谁？”
“纱织小姐？！”三人同时瞪大眼睛。
“上啊，跟沙加拼了……不，一定要赢！”“最低限度也要活着出去！”“万不得已，使用非常措施也要胜利！”立刻斗志昂扬。
“哼哼哼，你们似乎忘了我的存在！”冷笑着的一辉突然从火光中出现。
“哇啊，鬼呀～～”“火星人驾临地球，快通知报社，最近这了类消息很好卖呢。”“救命！我还年轻，我不想死！啊，我的保险金～～”
“你们……”一辉口吐白沫。
瞬忽然清醒过来（毕竟是自己的召唤兽嘛）：“啊，这不是哥哥吗？”
“瞬～你终于认出老哥了……”激动的泪水夺眶而出。
“太棒了，哥哥，这里就交给你了，小弟先走一步。”话音未落，三人已无影无踪。
“等等，喂！我可没说要孤军奋战呐！你们太狠了，良心被狗吃了！瞬，你这个臭小子，我死后遗产你休想沾边，我全捐给死亡皇后基金会！”
“啊哼！”一边的沙加等得不耐烦了：“快快快，时间不等人，三点我还要去讲经。顺便一提，我是沙加佛教文化传播集团的董事长。”
“啊，我我我好佩服您我我我好崇敬您哦～～听到您的大名真是如雷贯耳三生有幸四世托福啊，您的光辉事迹响彻寰宇威震四方传遍三界啊！东方红，太阳升，圣域出了个得道僧（释迦当然是和尚），他为我们谋幸福忽儿嘿呀他放我们向前进……”
“少来！”对方面不改色。
“好厉害！中了我这招凤凰幻魔拍马拳居然无动于衷！莫非他根本没有大脑所以听不懂恭维话？”（一辉啊，乱说话可是要被人砍DI～沙迷们磨刀中）
“现在换我了！”一辉正想对策，对手却主动出击：“看我的佛法最高奥义——‘ONLY
YOU’！”
一辉正翻着字典查什么叫“ONLY YOU”，沙加却不慌不忙搬出一台35寸大背投，接上电源，音乐响起，唐僧笑容可掬地出现在荧屏上：“ONLY
YOU……”
片刻之后，一辉五感破坏殆尽。
结束了，沙加忙着将设备收藏好，这可是用私房钱买的，被米罗他们知道了又要来蹭电视看了。
一旁木偶般僵立的一辉突然高叫起来：“啊啊啊～好难听好恐怖，简直是虐待！你你你不是人～～”
沙加微笑（台下晕倒一片）：“没错，我是神。”
“我已经突破极限了，多谢你让我领悟到第七感啊，接我一招吧：提问！”
“回答！”
“尊敬的神仙大人，请问是先有鸡还是先有蛋？！”
“唔……好，好险恶的招数……我、我……”沙加想得头上青筋直暴，不明真相的人可能会误认为他在练法轮功。
最后他想得七窍流血头顶冒烟浑身发抖四肢乱颤……（沙迷狞笑：“我看你不想健健康康地写完了。”）终于“啊”一声大叫，厥倒过去。
一辉也因能量耗尽而GAME OVER。
平局，两人同归于尽。
第七宫 天秤宫
“好大的冰箱！还是透明的。”星矢第一个发现目标。
紫龙：“里面那个黑乎乎的东西是什么？”
瞬：“打开看看就知道了。”
星矢握住手柄，一阵颤抖，皮肤开始发黑头发迅速变卷，一阵烤糊的焦味飘了出来。
星矢：“救，救命，漏电啦……”
“什么破冰箱，厂家不倒闭才怪。”（卡妙：“阿嚏！”）“恩，应该呼吁大家提高警惕，免得上当。”“把这个牌子暴暴光，上《今日说法》、《中国质量报道》，为星矢报仇！”热烈讨论的二人。
星矢（奄奄一息）：“先把我救下来吧……”
十分钟后，紫龙找到插头，切断电源，冰箱慢慢溶解。
“哇，是冰河，真扫兴，还以为是火腿或者烤鹅呢。”“吃不成了，别管他了，我们继续前进吧。”
“等等！”瞬一脸严肃：“我们都是好兄弟，怎么能丢下他不管呢？”含情脉脉注视冰河：“放心，我一定会救你的。”
“瞬～～”“瞬～～”另外两位感动得涕泪俱下。
“别忘了你还欠我二毛五呢！混蛋冰河，还我钱来～～”冰河刚出冰箱又被瞬装进烤炉。
“刚才的感动收回。”另两人机械地出宫去了。
“如果说你真的要死，把我的钞票还给我……”卡拉OK式的招魂歌。
“我们哥们一场，朋友一场，不还钱总是你的不对，是不是？谁知囊中钞，分分皆辛苦，被八婆、不，小姐盘剥得不剩几毛了，你总不忍心占这个便宜吧？”晓之以理，动之以情。
“好冰河，醒醒，分期还也行啊，先还一毛，就一毛，好不好？”苦苦哀求。
“你还不还！？你到底还不还！！！？”渐渐失去耐心。
%￥*—·#￥%￥#+（请各位自行想象拳脚相加的场面。）
工夫不负有心人，解冻工作顺利完成，然而不幸的是，在冰河苏醒前一秒，瞬终因疲劳过度加气愤过头先行昏倒。
第八宫、第九宫、第十宫、第十一宫、第十二宫……
教皇殿，撒加沐浴中。（台下一片口水加鼻血的滴答声。）教皇大人危急关头不忘享受生活，火烧眉毛了依然雷打不动地坚持长达数小时的泡澡。反正还有五小时呢，剩下五人再不济，也不至于提前五小时杀到教皇殿吧？撒加忘了，真正恶毒的作者是不会成全他哪怕只是洗洗澡这样微薄的愿望DI。
当小撒第四次起身添热水时（汗～你不怕身上起褶子吗？），大门被人一脚踹开。（台下先别忙着尖叫。）伪教皇二十八年的咸盐不是白吃的，他不慌不忙地擦干身上的水、涂润肤乳液、穿上内衣、套上教皇袍、吹干头发、把心爱的橡皮鸭子放回柜子、挂上招牌微笑出现在来人面前，耗时0．001秒。（众人：哗！这也叫不慌不忙？高钙：这还没用光速呢。）待他定睛一看，不觉大吃一惊。眼前这不是星矢一干人吗？写特！后五宫的人吃什么的，要放水也不是这样放的吧，准是又拿了红包了，好小子们，你们的年终奖金别想拿了！
撒加面对强敌（？）临危不惧，依然笑得春花灿烂（汗～）：“想不到你们居然能囫囵着通过十二宫。”
星矢，雄赳赳气昂昂：“那当然，我们终于领悟到第七感了，我们终于体会到成功的感觉了！那滋味真是……甜甜的酸酸的，有营养味道好，天天喝，真快乐……”
几人载歌载舞。
撒加努力克制住要暴走的冲动：“你们真是一宫一宫闯过来的？”
紫龙：“这是商业秘密。”
“快说！”发梢开始变黑。
冰河：“先付咨询费。”
“……”面部肌肉不规则抽动中。
星矢：“你牙疼吗？”
眼看银河星爆就要出手，还是老实人瞬陈述了经过：“其实也没什么特别的啦。刚开始我们也太蠢了，还一宫一宫老老实实闯。后来我们烦了，就从每一宫的屋顶上爬过来了……那上面可脏了，真的，从几个月没洗的袜子到长了白毛的方便面碗应有尽有，真该拍几张照片送电视台揭露揭露。哦，题目我都想好了：《如此公德》，不错吧，很快你这儿就出名啦……”
撒加石化、风化、碎片散了一地。
“教皇挂了吔，那么小姐也没救了吧？”“这就不是我们的错了，教皇也真是，心脏不好么吃点麝香保心丸嘛。”“现在没我们的事了，回家！先分掉城户集团的财产再一起去度假吧。”“赞成～～”
于是，五人欢欢喜喜回家去了，从此过着幸福的生活。
THE END
（纱织：“谁来救救我～～”米罗/修罗/阿布：“我们还没出场呢！！！”台下观众：“改成这德行你还想竖着出去？！”众人狞笑着逼近可怜的作者：“雅典娜大勺斩！”“深红毒针！”“圣剑！”“魔鬼食人鱼！”·#￥%^&*$@……高钙低糖同志永垂不朽，默哀三分钟……）
|
